一九九0年四月二日

    不知為什么，我老纏著一起上班的湯給我“算命”。明知是貪著玩的，可是有一種需要人給自己“指點迷津”的感覺老是讓我忍不住想知道命運如何如何，心目中的他又是怎樣怎樣？這個愛情婚姻問題讓我困惑惘然。

    昨日同事還說：“你不喜歡他”，就這一句話讓我產生了好奇。他說看面相，聽說話的聲音都可以知道我們合不來。

    我是不喜歡沈的消沉，悲觀的情緒給人壓抑感。可他也說是初戀讓他消極。可受我開朗樂觀的性格他也恢復了一點陽光。

    同事還用名字來算筆畫，什么水土年相容，火與火不相容的算了起來，算到我的婚姻不是很好，朋友上不合群，沒有人幫助我。這讓我難受了好一時間。雖然感到它滑稽可笑，甚至還覺迷信，可內心仍是不安難受。還賭氣地說：“不合就離婚。”是的，在戀愛婚姻上實在太迷惘了。事業成不成功不很重要。如果一生都找不到一個真心相愛的人又有什么意思？就算有家人和朋友的愛也不能代替愛情。

    我害怕錯過了姻緣，等回首時才明白我己錯過。

    我的心就這樣凌亂不相信自己，而去尋求一種虛無縹緲的精神世界，象阿Q精神。想不到自己在這婚姻的選擇上軟弱而惘然。深怕這輩子沒有一個深愛的人來與我長相廝守。象離婚，婚外情，移情別戀都是不接受的，更難接受的是沒有愛情的婚姻。

    到了晚上，我和韓燕談起這些話題。從心靈上還是得到了一種莫大的安慰。是呀，有這么多的朋友家人愛著自己，何怕找不到一個深愛自己，自己也愛的人共度此生呢？想著能得到家人的愛，盡管愛情上不如意，我也心足矣。最怕這一生中沒有誰愛過自己。

    仍感覺，每一場相遇都不可逃避，就算是一剎那的快樂與痛苦，也都無法抗拒！而生命的痛苦和幸福，都會隨著時光的變化而改變。

    我們只能哭著笑著去迎接每一天，每一份命運對我們的挑戰。要來的會來，要去的會去，無法預知和避免。

    我真想痛哭一場，用流淚來發泄心中的苦悶。但在書上還是得到不少安慰：長大成人了以后，唯一學會的只是，只是知道無論遭逢到什么樣的命運，也只有硬著頭皮迎上前去。因為，在這個世界上，也早己沒有一個可以讓我提著包袱去投奔的地方了。

    在這個春天的雨夜，我一個人開始想哭。

    九0年四月三日雨

    今晨風刮得很厲害，閃電，烏天黑地的一時間雨就“轟轟轟”的下得很歡。窗外的燈又亮起來火般的紅。

    我欲睜眼去看，不知是閃電還是燈光，急喘喘的雨勢猛烈得把我嚇壞了。

    一個早上，都在清洗那些被風刮落的衣褲。

    我仍然沒有耐心面對那些買東西的孩子，一屋子的小學生和中學生買這買那，還得注意他們偷不偷筆和釘子，拿不拿別的東西。

    阿包來買東西時說：“服務態度放好點嘛。”因為我以不耐煩的口氣來問他買什么鬼？

    同齡人并不喜歡我的煩躁任性自我，有點年輕氣盛，要自尊死愛面子。只有懂得欣賞愛我的人才會包容我的任性我的小家子氣。就象有人不會欣賞帶刺的玖瑰而欣賞百合花的純潔一樣。

    我還是希望找一個會欣賞我的人，欣賞那無所顧忌，心無城府真實的我，欣賞我的孤獨，有一面激烈的火躁性格，還有一面天真的孩子氣。

    這以后的人生，還是聽其自然吧。遇見了，盡其去把握好。沒遇見，一直當朋友，不管是愛情還是友情，盡其去享受。只要不把“初吻”輕意讓人占去，就一切都順其自然吧。

    管它是友情還是愛情呢？

    年輕的我，怎么去把握好人生選擇婚姻的這一關？

    九0年四月四日

    看了些席慕容的散文詩書，也產生想寫兩篇散文，可惜所構思的情節，寓意都不是很清晰，強迫寫下去也沒有用，只好修改了那首《春》的詩，精神也庸倦之極，人也苦悶極了，心情也不是很舒暢順意。

    后來看了篇魯迅的《藥》用人血做饅頭給小栓醫病，愚昧和殘酷，讓人感到可怕。

    另外又翻了翻三毛的那本《三毛傳奇故事》很久沒去翻看三毛的書了，現在翻看起來仍是這么新意，仍覺得她還是那么可愛。看到她要在經濟上怎樣負擔父母，不想結婚，去還那份女兒情債。看她不想結婚又很多異性朋友時，覺得自己平時把“男女之界”也分得太清了。把他們隔開，就會少了許多朋友。為什么和他們不能坦誠相交呢？不過在社會上和異性玩在一起，會“不成體統”的象見不得光。

    我把自己禁錮得太久太久，和他們劃清界限，生活在這個社會，想打破世俗，并不是象說的那么容易，需要無數的勇氣。還是害怕別人的閑言碎語，還是要小心翼翼。

    我很享受一群年輕的男男女女一起說說笑笑一起發表各自的見解，展現各自的特長和才華，一起共度那年輕美麗歲月的快樂時光。

    比如談人生談社會，談藝術談愛好談繪畫，玩吉他，唱歌。還有打羽毛球乒乓球。這一生都不能擁有別人會彈吉他，自己也不會自彈自唱的快樂了。

    今夜是不能寫了，只看了些書，哪知一看，便失眠般的睡不著。想著他，想他那夜說的話。以尋回一絲絲快樂，喚回一些曾經在夢中，幻想中的朋友，相聚在一起的快樂時光。

    也想起韓燕。下午下班后兩人去爬山挖筍。

    山林鳥兒啾啁唧唧，空氣清新如洗。讓人的心感到寬闊舒暢無比！

    我們說，不要離開這山里了，讓我們好好享受這大自然的美麗吧。

    是的，在城市里我們是享受不到這里的山清水秀，青青翠竹，花草樹木一年四季圍繞著我們。縱算世間再俗氣，看一眼這大山的叢林，心里的一切煩惱不安便沒有了，一切的一切都變得清靜而安寧。

    發現一條泥竹筍，好象發現新大陸似的大呼小叫，高興得孩子似的拍手歡呼。見到很多筍時，還驚喜萬分。那些筍子那么青春又安靜的在那里生長著，多么可愛。

    意外的發現竟有意外的收獲是多么的愉快。

    下山時，我穿的白鞋根脫了，韓燕笑得眼淚也出來了。樣子真是好可憐好可笑呀，拐著一只腳，一高一低的拐著走，韓燕笑得更加開心了。

    寫完這些，心情舒暢，睡覺。

    九0年四月五日陰雨

    今日是清明節，打算七號下午回去拜山。

    晚上去中學回來的路上，我的心更多的是“失意”，說不出為什么會這樣。那一種相聚后時光的流逝讓我難受，還有想做的事沒有做成時間己流走的不甘心，這次的到來也沒有盡情。

    想想以后還是不要常來了，來多了也看得太清，一切都會變得平淡，什么彈吉他啦畫畫呀都不再那么美。那朦朦朧朧的距離產生的美而消失。走近了他，了解清楚了，就失去了朦朧的想念美。對于這些我也會心有所觸。

    在中學玩的人很多，江細娥和劉建萍也不知什么風把她們吹來。

    我正在和沈打羽毛球，我們只隨便打了下招呼。我們在沈那里吃紅薯湯時，她們也進沈的房間。

    劉和韓燕也變得有隔閡，也只打招呼。劉萍嗲聲嗲氣也引起我和韓的好笑。

    暮色漸濃，江細娥對我們說：“不打羽毛球了？”她不大自然，后她們去了廖老師房里。

    沈和我們坐在一起，少了前時的熱情，談話也無非是重復的，但也隨意。先談怎么學吉他的知識，然后我也想叫他彈《尋夢》這首歌。歌還沒唱，他哥哥就來了。

    他一下子就變得誠惶誠恐的樣子，認真的與他哥哥交談一些清明拜山的家庭之事。我們走不是不走也不是，最后還是走了。

    這時的我更是不盡心意，因為他可能也希望我們走，他要和他哥哥聊家事，而我也不想來坐坐就走的好失意，連走時也孩子氣的不愿道離別。他也不挽留，自己也成了負擔而讓人感到是多余的人。還在心里說：“以后也不會常來了。”

    唯一可以安慰的，是我們說好了七號下午一起坐車回去順便去他家玩。

    我總是很容易“失意”，也許是心太脆弱？太敏感？還有點神經質。

    就拿想學吉他的事來說吧，急躁得恨不能一下子就學會。知道要從什么和弦G調學起時，心里就害怕沒有了耐心，發現自己也沒有音樂基礎，心里又渴求又急切的想學會，卻又缺乏耐心更學不會，還急著問他：“怎么的怎么的？”才明白自己是無法享受到這種樂器帶來的快樂了。

    我只是玩玩吉他拔弄著琴弦而己，不肯付出耐心和辛苦，怎么會得到快樂的收獲呢？

    我想要學會吉他，就要愛它，才可以享受它。就要付出很多時間和精力，或放棄別的興趣來學它。可我己經擁有了文學的快樂，還能擁有更多的興趣和愛好嗎？一心不能兩用，想專心一意的學吉他都學不會了。可我還是很欣賞男孩子們自彈自唱的瀟灑。

    晚上失意的我，回來房間寫寫日記，心情不再那么煩燥，想起中午他來我門市部，我問他去不去我房間：“上不上去？”他竟聽成：“想不想去？”他竟頑皮得象個孩子說：“陪你就可以的。”

    我說：“是去我樓上看我種的蘭花。”

    他說：“我才不看。”

    我說：“我才不要你欣賞，我自我欣賞。”

    一想起他說他的名字是父母起的“木杉”，他把自己的名字合成一個“彬”字就好笑，想想他也太有才了。

    當然我的名字也是二姐幫我在小學轉學入五山時改的，不過我沒好意思告訴朋友。韓燕也曾偷偷問外甥女阿華，我不準阿華說出來，怪俗氣難聽的名字。

    想起這些，失意的我，總算開心不再失意。

    九0年四月六日

    這兩天的心情總是有些郁悶，悶些什么連自己也不太清楚。

    想要做的事不能按原計劃完成，時光多是在玩樂浮思中溜走，感覺書也看得不多，文章也寫少了，胡思亂想的東西就多了。

    唯有今天，要看的書也夠時間去看完，就只剩文章沒寫而己，明天也可以回去休息了。

    看了一本《民族通書萬年歷》那里有什么性格和血型，以及什么血型配什么血型的人結婚合得來。我一直以為自己是B血型的，因為很對得上性格，有時連自己的性格為什么會這樣也不知，我猜他是A血型的。

    那里說B血型的人是典型的情緒氣象臺，他們看起來時而欣喜若狂，時而又傷心莫名，焦躁，憂郁，喜歡。情緒有大幅度的轉變，這好象就是易喜易怒的我吧？

    九0年四月七日雨

    也不知為什么，今天的我對坐車變得那樣迫不急待，以至韓燕也說：“人家三毛出國都沒有你那么緊張呀。”

    我笑了，那時才兩點四十分，可是我的心深怕車來了我們趕不及坐不成，心又無法安定下來看書，午睡更沒可能睡著，便急不可耐的去敲門叫韓，吵得她睡不成午覺，怨我怎么變得這么緊張。

    沈和幾個中學老師下來坐車的時候，己是三點多鐘，我們一直在等車。沈和廖兩人去逛了下街。

    他和她站在一起。別人問我：“你提的是不是春蘭？”沈聽了就笑著說：“是春蘭。”我知道他是在譏笑我們對蘭花的無知，接著還聽他對著我說：“你回去就對你家人說是金邊蘭，春蘭，墨蘭的也沒人笑你，由你講什么蘭，蘭花是你自己的。”

    “當然，蘭花是我的，我自己會愛它，我管它叫幽蘭總可以吧？”我專跟他斗嘴，其實也真的不會辯認蘭花品種和名字。

    班車一直都慢點，快四點才來，廖也一直沒走，他似乎覺得她是多余的很想她走。有點不在乎她的癡情，有點不耐煩，又好象有點幽怨地受傷感，澀澀地叫她回去：“廖潔明你回去呀。”

    她還是不想走，也有點受傷：“唔，我不回。”她有點撒嬌的，她愛他己經到了這個地步，自己還有什么可能忍心去奪別人的愛呢？而我和他，只不過是友愛罷了。

    上車時，人很多，她還在不停的叮囑：“這么擠，坐四點多的車好不好？下來呀。”

    他默默不語，不留戀也不回頭，也不再說：“你回去呀”的道離別。

    我第一次見情人這樣離別的，癡情的女孩得不到男友的回應。若是我，就會放在心上不開心受傷了。而我也隱約記得他說過：“可惜不是你呢。”

    車上人很擠，他站在窗口邊，仿佛在憂郁地神思著什么，我站在這邊，與一老師談五子峰的霧。后來有人下車他就坐了過來，在我旁邊，仰望著和我一起交談，我說：“你的臉色似我的蘭花這么青了。”

    他笑了，然后又嘮叨著說他喝了酒。不知怎說起他在青嶺讀過書，說張國棟也去過。說什自己是“山老古”的自嘲，說再斯文的城里人也不是要走這條山路。

    我懷疑他前女友是不是嫌他家是山里人而分手？不然他怎說別人家在樂昌也不是要進五山這條山路，他在說我嗎？他是那么放肆的仰望看著我聊天，而且還有點怨世和些許的無奈。

    到了龍山下車，去他家只坐了十五分鐘。

    他們的家整潔，廳里還掛了兩幅唐詩。還擺著盆蘭。吃了橙子喝了茶也說不上什么又準備走了。

    他哥哥從房間出來，我們又坐了一會。說起這里以前原是七八十人的大戶人家，所以拜山時很多墳墓要拜。我和韓說就是地主人家。我還說這一片，廊田的人都很會發家致富，五山一進里面的人都比較貧窮。我說得“頭頭是道”。

    他開始對我也很隨和的，聽我講得那么有“水平”就用不同的眼神望著我，直望得我不大自然也不敢望著他說話為止。

    路上，他說我們：“連凳子也沒坐熱。”還說到他外甥很得人意。

    我說主要是學習好，又懂事，就得人意。